Homon kyrpä suihinotto kondomi

Kun seksi ei enää vie valtaosaa yhdessä vietetystä ajasta, niin toisessa huomaa myös ne vähemmän miellyttävät piirteet. Ja tämä kehitys on sitä todennäköisempää, mitä vähemmän maltettiin tutustua ennen sänkyyn hyppäämistä. Hyvä parisuhde on ystävyyttä, johon kuuluu myös intiimi yhdessäolo.

Lisäksi kumppanin tunteminen ja luottamuksen synty parantavat seksiä: Tärkeimpänä voi rentoutua nautinnolle, kun elämän ja parisuhteen muut osa-alueet ovat kunnossa - siis seksi on nautintoa eikä pakopaikka. Pelkkää seksiä sen sijaan voi harrastaa, vaikka toisesta ei ystäväksi olisikaan. Toki jopa yhden yön juttu voi johtaa ystävyyteen ja kestävään parisuhteeseen, mutta kuka väittäisi tätä todennäköiseksi? Jostain se "morkkisaamu"-käsite on syntynyt ja lisäksi yllä mainittujen ryhmien koot pienentävät edellisen onnistumistodennäköisyyttä.

Tutustuminen, luottamuksen ja ystävyyden rakentaminen sisältää toki riskin seksin väliin jäämisestä. Tosin ystävyyssektoriin ajautumistä valittava ei osaa antaa ystävyydelle sille kuuluvaa arvoa. Edelleen jos toisesta saa ystävän, niin voi hyvillä mielin jälleen etsiä kumppaniksi kelpaavaa verrattuna uuden etsimiseen rutiiniseksin lomassa.

Kaiken kaikkiaan lyhytjänteisyydellä saa kasvatettua määrää ja kenties teknistä osaamista; pitkäjänteisyys sen sijaan uskaltaa panostaa laatuun ja merkitykselliseen yhdessäoloon - niin sängyssä kuin sen ulkopuolella. Ja molempien on kohdattava väistämätön ikääntyminen, joka ei lupaa hyvää seksiä ylikorostavalle. Lopuksi tahdon sanoa, etten missään nimessä kannata mitään uskontoa tai avioliittoon odottamista. Tahdoin vain tuoda esiin sen vaihtoehdon, että annettaisiin tutustumiselle ja ystävyyden syntymiselle aikaa ennen "pintaa syvemmältä tutustumista".

Melissan linkkaamassa tarinassa tytön ongelma on juuri identiteetin rakentaminen negaation kautta: Tämä arvo menetetään sitten kun tehdään "se" tarkalleen ottaen ei menetetä, koska ollaan edelleen se ihminen, joka malttoi odottaa avioliittoon, mutta menneet saavutukset unohtuvat.

Edelleen ongelmia tuottaa varmasti illuusio siitä, miten jonkin dogmin täyttäminen tekee seksistä erinomaista sekä enkelikuoron säestämän paraatin - siis sen sijaan, että ihmiset itse työskentelisivät parisuhteen ja sen intiimin osa-alueen eteen.

Yleisesti ääripäät ovat huonoja vaihtoehtoja: Pätemisesi meni taas hukkaan. Ei tässä mietitty sitä, onko fiksua tutustua ennen sänkyyn hyppäämistä vai ei. En ainakaan itse huomannut, että kukaan olisi kyseenalaistanut tutustumisen viisautta. Tässä mietittiin sitä, onko järkevää odottaa avioliiton solmimisen jälkeiseen aikaan saakka ennen seksin harrastamista vai ei. Muuten asiasi oli kyllä ihan validia sisällöllisesti.

Hyvä seksi ei ole riippuvuussuhteessa siihen onko sitä keskenään harrastava kaksikko tunnetasolla parisuhteessa keskenään vai ei. Onhan se toki parempaa jos mukana on tunnelataus, mutta huono seksi on huonoa ja hyvä hyvää joka tapauksessa. Ihan noin omakohtaisen kokemusken mukaan voin sanoa, että ainakin itselle on mahdollista kokea seksin olevan "irtonumeroa" huonompaa parisuhteessa jossa toiseen on kiintynyt romanttisella tasolla hyvinkin vahvasti.

Voin kuvitella, että äärimmäiselle tunneihmiselle romanttiselta pohjalta harrastettu seksi voi olla aina parempaa kuin puhtaan himon vallassa touhuaminen. Tavalliselle ihmiselle asia kuitenkaan ei ole niin. Tuo irtonumerovertailu oli mielestäni jees. Olisihan se aika sika säkissä, jos ei olisi lukenut irtonumeroa ts. Seksistä pidättäytyminen on perusteltu uskonnolla ja siksi että tyttöjä kontrolloitaisiin. Ehkä ennen vanhaan pidättäytyminen oli pakollista, koska ei tunnettu ehkäisyä, ja siksi avioliittoon odottaminen oli ainoa turvallinen keino saada seksiä.

AU-lapsia ei hyvin katsottu. Nykyään voi käyttää kondomia ja muitakin ehkäisyvälineitä ja paneskella niin paljon kuin tahtoo! Ehdottomasti kannattaa koeajaa kumppani ennen aviosatamaan menoa. Entä jos toinen on aivan erilainen seksuaalisesti kuin itse? Entä jos toinen on melkein haluton ja itse on himokas? Miten avioliitto sellaisen kanssa onnistuu? Keskustelemallako siitä koko ajan? Entä jos toinen ei edes halua puhua seksistä?

Se on sivusto, johon nuoret ja muutkin voivat lähettää kuvia ja tekstejä. Siellä on ryhmiä, joihin voi liittyä. Jos esimerkiksi pitää Kornista, voi liittyä ryhmään I eat Korn serials. Minulla ei ollut oikein mitään kuvia eikä edes kameraa, enkä ollut tehnyt sinne omaa sivua.

Joskus välitunneilla katselin sieltä sivuja, joita toiset mainostavat. Maaliskuussa surfasin taas galleriassa sivulta toiselle, kun äkkiä huomasin, että joku käyttäjä liittynyt ryhmään nimeltä Poikarakkaus! Hätkähdin niin että tuntui ja sydän alkoi hakata. Katsoin ettei kukaan ollut kurkkimassa ja menin ryhmän sivulle. Siellä oli lyhyt kuvaus: Jäseniä oli melkein neljäsataa. Pystyin vain ajattelemaan, että tuonne täytyy päästä.

Sitten huomasin, että ryhmässä oli ikäraja: Ryhmäsivun aineisto näkyy vain jäsenille. Taas alkoi harmittaa, että olen näin pieni. Olisin niin kovasti halunnut juuri tuohon ryhmään mukaan! Siellä näkyi olevan aikuisiakin jäsenenä. Koko illan suututti, että oli tuollainen ryhmä enkä päässyt mukaan.

En viitsinyt edes tyydyttää illalla, vaikka kikkeli sojotti enkä saanut nukuttua. Aamulla halu oli niin kova, että aloin lopulta suunnitella, kuinka voisin esittää vuotiasta ja päästä Poika rakkauteen jäseneksi. Oli niin tyhmää olla ihan kokematon. Tutkin välitunnilla, kuinka MESE-galleriaan oikein liitytään. Sinne pitää lähettää ainakin yksi kasvokuva ja ilmoittaa syntymäaika.

Tietoja ei kuitenkaan tarkisteta. Jos se on näin help 8 9. Voisin lainata äidin kameraa ja ottaa kuvia, kun olen yksin kotona. Pitää vain naamioitua niin että näyttää vuotiaalta eivätkä luokkakaverit tunnista. Se voisi onnistua vaikka jo tänään, jos pikkuveli lähtee neljältä kirjastoon, ja äiti tulee töistä vasta viiden jälkeen.

Mietin millaisia kuvia ottaisin. Sinne ei saa laittaa alastonkuvia, ja minä olen niin ruipelo, ettei kukaan välittäisikään katsella. Mieluummin pari asiallista kuvaa.

Voisin katsoa mallia muiden kuvista. Tukka täytyy kammata eri lailla. Sinä päivänä oppitunnit etenivät hirvittävän hitaasti. Odotin vain että pääsisin kotiin kokeilemaan kuvaamista. Matematiikka ei kiinnostanut yhtään. Mutta piti osata laskea uusi syntymäpäivä.

Päätin, että olkoon Oikeasti olen syntynyt , ja se on helppo muistaa. Kolmelta koulu vihdoin loppui ja melkein juoksin kotiin. Olin niin kärsimätön että meinasin haljeta. Pikku veli nyhjötti jo huoneessaan tekemässä läksyjä. Neljän mais sa hän saisi ne ensimmäisen kerran tehtyä ja lähtisi toivon mukaan kirjastoon.

Yritin teeskennellä huoletonta ja kävelin välillä huoneen ohi vilkaisten, missä vaiheessa pikkuveli oli. Itse en pystynyt keskittymään läksyihin, kun olin yhtä aikaa hermostunut ja kiihtynyt.

Kymmentä vaille neljä kuulin, kuinka pikkuveli nou si huoneessaan ja lähti kävelemään huoneeseeni. Osasin jo arvata keskustelun. Sain jo läksyt tehtyä, mutta en ole varma, menikö kaikki oikein, hän sanoi surkean näköisenä. En ehdi vielä, kun minulla on tässä nämä, vastasin viitaten omiin läksyihini. Voisin minä mennä, mutta kun äiti sanoi että pitäisi käydä jossain muuallakin joskus. Pääsisin tänään ehkä C: Jos vaikka käyt ensin sanomassa Sibeliukselle terveisiä ja sitten menet kirjastoon.

Jos äiti kysyy, niin voit sanoa että kävit puistossa reippailemassa. Sitten hän meni eteiseen pukemaan ja lähti ulos. Huokasin helpotuksesta, kun säästyttiin itkukoh taukselta. Viime syksynä, kun isä oli lähtenyt, pikkuveli kysyi eräänä päivänä koulun jälkeen: Jos teen kaikki läksyt oikein, niin tuleehan isä takaisin? Ihmettelin tuollaista kysymystä ja vastasin totuudenmukaisesti: Silloin pikkuveli alkoi itkeä vollottaa eikä lopettanut millään koko iltana. Äiti ihmetteli, pitääkö lähteä viemään pikkuveljeä lääkäriin keskellä yötä, kun hän vain itkee.

Oli parempi olla puhumatta isästä, niin pik ku veli ei ainakaan ruvennut parkumaan. Heti kun ovi oli kolahtanut kiinni, hain äidin kameran ja kokeilin, toimiiko se.

Sitten kastelin tukan aivan märäksi, jotta sen sai kammattua silmille. Levitin ylähuuleen vähän kenkälankkia, vaikka se haisi pahalle, mutta näytti siltä kuin minulla kasvaisi jo viikset. Parhaat kuvat tuntuivat olevan sellaisia, että ne oli kuvattu jotenkin yläviistosta. Teippasin kameran kirjahyllyyn ja panin sen kuvaamaan ajastuksella. Ensimmäiset kuvat olivat jotenkin hölmöjä, mutta sitten panin kädet farkkujen takataskuun ja katsoin kameraan kuvitellen, miten joku komea jätkä huolisi minut seksijuttuihin, ja siitä tuli ihan siedettävä otos.

En näyttänyt yhtään lyhyeltä. Toinen kuva voisi olla rohkeampi; sen voisi ottaa sängyssä alushoususillaan. Tuntui niin jännittävältä, että pippeli alkoi heti seisoa. Kiinnitin kameran taas yläkulmaan 10 Nostin T-paidan helmaa, katsoin kameraa ja ajattelin: Tahdotko nähdä nätin napani? Se kävisi kuvalle otsikoksi, ja minua nauratti, kun salama välähti. Kuvasta tuli aika mainio, vaikka se olikin vähän porno: Paristot olivat niin lopussa, ettei kuvia saanut enempää, mutta nuo riittivät galleriaan.

Siirsin kuvat tietokoneeseen ja muokkasin niitä. Ne oli poistettava äidin kamerasta, jotta hän ei hämmästyisi. Sitten aloin luoda profiilia MESE-galleriaan. Kaikki Jere-alkuiset nimimerkit olivat jo varattuja. Oli keksittävä äkkiä nimimerkki, jota kukaan ei tunnistaisi. Katselin epätoivoisena ympärilleni koettaen keksiä mitä hyvänsä. Kirjahyllyssä oli Maamme kirja, ja siitä tuli mieleen maaki ja siitä saman tien MaaGi. Lisää tulee jos jaksan kuvata. Sitten hain Poikarakkaus-ryhmään jäseneksi.

En tiennyt, mitä sinne vielä vaaditaan. Lopuksi siivosin kuvat tietokoneesta Hotmailiin ja jäin odottamaan äitiä ja pikkuveljeä. Oli harvinaisen kova nälkä. Pikkuveli palasi kotiin ja sitten äiti tuli kaupasta. Molemmat katsoivat minua vähän oudosti. Sitten tajusin että minulla oli jäänyt kenkälankit naamaan. Ruoan jälkeen yritin keskittyä omiin läksyihin ja pikkuveljen läksyihin. Oli ärsyttävää, kun hän ei millään uskonut, että ne oli jo ihan hyvin tehty. Sitten katsottiin yhdessä Simpsonit, ja me lapsukaiset lähdimme nukkumaan.

Ny kyään menin ihan kiltisti nukkumaan, kun sängyssä sai rauhassa itsetyydyttää ennen nukahtamista. Oikeastaan se oli päivän paras hetki.

Tänään kuvittelin, miten kaikki komeat jätkät katsoivat kuvaani ja halusivat heti kutsua minut kylään leikkimään vehkeillään. Aamulla odotin, että pääsisin katsomaan tietokoneelta gallerian tapahtumia. Halusin kovasti jäseneksi Poikarakkauteen. Välitunnilla pääsin vihdoin MESE-galleriaan, ja kun kukaan ei ollut kurkkimassa, kirjauduin sisään uudella tunnuksellani.

MaaGi98 oli Poikarakkaus-ryhmän uusin jäsen! Siellä näkyi kuvia ja jotakin keskustelua, mutta en uskaltanut selata niitä koulussa. Taas piti odottaa, että koulu loppuisi ja pääsisi kotiin seikkailemaan yksin internetissä.

Ehkä jo illalla pääsisin tekemään seksiä jonkun kanssa. Koulun jälkeen pikkuveli teki läksyjä ja lähti taas kirjastoon. Hän oli kuulemma jo aloittanut C: Hän luki jotakin tietosanakirjaa aakkosjärjestyksessä ja kopioi ha ku sanat. Ehkä hän luuli, että kun hän pakertaa kiltisti Ö: Menin kiireesti tietokoneelle katsomaan, millaista Poikarakkaudessa oli.

Siellä oli kaikenlaisia kuvia, mutta ne eivät olleet seksikuvia, kun sellaisia ei saanut sinne tuo da. Sitten oli keskusteluja, mutta en tajunnut kaikkea, koska ne olivat jotenkin sisäpiirin juttuja ja niissä oli outo ja lyhenteitä.

Siellä sai lähettää yksityisviestejä ja kaveripyyntöjä, mutta ainuttakaan ei ollut tullut. Kuviakaan ei ollut kommentoitu, ja Tahdotko nähdä nätin napa ni? Olin hiukan ymmälläni; en tiennyt mitä pitäisi tehdä ja kuinka pääsisin jonkun kanssa tekemään seksiä. Jotkut olivat kuvissa poikakaverin kanssa ja jopa pussailivat. Toisten kuvia sai arvostella. Lisäsin joihinkin kuviin arvosanan; parhaat saivat täydet 5 pistettä. Aika monet käyttäjät olivat 12 Ajattelin, että nuoremmat kiusaavat minua ja nauravat, kun olen näin pieni, mutta aikuiset suhtautuisivat asiallisesti ja suojelisivat.

Katselin siellä kuvia ja sivuja ainakin tunnin, mutta en löytänyt mitään tilaisuutta seksihommiin. Halutti kovasti, mutta en uskaltanut tehdä mitään, kun en tiennyt kuinka pitäisi toimia. Tuntui että jään taas kaiken kivan ulkopuolelle ehkä se oli elämänkohtaloni. Illalla koetin keskittyä vaihteeksi läksyihin omiin ja pikkuveljen , ja Simpsonit oli todella hauska. Siinä jaksossa Homer Simpson pelkäsi muuttuvansa homoksi, ja minä nauroin ihan kippurassa ja pikkuveli tuijotti silmät suurina.

Hän ei ymmärtänyt tarinaa, kun hän ei ollut päässyt vielä H: Illalla ajattelin, että ehkä huomenna Poikarakkaudessa tapahtuu jo jotakin. Kuvittelin kuinka pääsisin jonkun tyypin luo kylään ja alkaisimme pussailla ja riisuisimme housut pois ja saisin maistaa aikuisen jätkän siementä. Hieroin vatsaa ja rintaa samalla kun nylkytin pippeliä, ja se tuntui taivaallisen ihanalta. Voi kun saisi hyväillä jonkun lihaksikkaan palomiehen kanssa ja leikittäisiin jäykillä vehkeillä vaikka koko yö.

Sain kaksi kertaa orgasmin ajattelemalla sitä. Koulussa oli vaikeaa keskittyä, kun seksijutut pyörivät koko ajan mielessä, mutta sitten yhteiskuntaopin tunnilla puhuttiin uudesta suomalaiskansallisesta osallistumisyhteis kunnasta, jossa jokainen on itse oman onnensa seppä, ja se tuntui osuvan jotenkin minuun.

Pitää vain osallistua rohkeasti Poikarakkauden keskusteluihin tai tehdä itse jotakin, kun ei muu tunnu auttavan. Odotin kovasti, että pääsen taas seikkailemaan rauhassa. Aloin kylmästi katsella jätkien kuvia ja etsiä jotakuta, jota voisi kysyä seksikaveriksi. MESE-galleriassa oli hakukone, jonka avulla saattoi etsiä parhaiten sopivaa seuraa, ja monilla käyttäjäsivuilla oli teksti Vieteltävissä. Lisäsin omaankin profiiliini sellaisen. Joissakin kuvissa oli kaljuja ja vähän lihavia miehiä, jotka katsoivat vihaisesti kameraan.

Sellaisia ei oikein tehnyt mieli. Mitähän he oikein halusivat? Sitten piti äkkiä lopettaa, kun äiti tuli jo kotiin. Voi kun olisi oma kannettava tietokone, jolla voisi leikkiä sängyssä ja ainakin katsella seksikuvia samalla kun itsetyydyttää, jos seuraa ei löydy. Tahdotko nähdä nätin napa ni oli saanut 4,1 pistettä 5: Molempia kuvia oli arvioitu yli 10 kertaa.

Se tuntui huimaavalta ja täytyi heti mennä vessaan itsetyydyttämään kaksi kertaa. Ajattelin, että ehkä muutkin itsetyydyttivät, kun katsoivat kuviani. Haluaisikohan kukaan tehdä sitä ihan livenä?

Mietin kovasti, millaiselta jätkältä uskaltaisi kysyä seksiä. Ajattelin, että hänen pitää olla miehekäs ja Helsingistä eikä poikaystävää. Kokeilin lopulta hakea sellaista miestä, ja heti löytyi montakymmentä! Päätin, että näistä pitää nyt vihdoin valita joku. Katselin nimimerkkien listaa, mutta sitten alkoi jännittää vähän liikaa enkä uskaltanut kirjoittaa kenellekään.

Olisi kauhean noloa, jos joku tuttu saisi tietää tai jos minulle naurettaisiin. Koetin ajatella, että kukaan ei voi tuntea minua ja olen aivan turvassa. Jos yksi antaa rukkaset, niin kokeillaan seuraavaa. En silti tuonakaan päivänä saanut mitään aikaan. Kun seuraavana aamuna katsoin koulussa omaa galleriaa ni, sinne oli tullut yksityisviesti! Se oli ensimmäinen saamani viesti.

Kun ketään ei ollut selän takana uskalsin avata viestin. Lähettäjä oli Osku48, ja hän oli 65 vuotta ja Kuopiosta. Olin hiukan pettynyt, kun hän oli niin vanha. Viestissä luki, että hän piti kuvistani ja että hänelle tuli todella hyvä olo kun hän katseli niitä. Hän kysyi, oliko minulla lisää kuvia vaikka ihan yksityisesti ja oliko minulla jo karvoja. En ehtinyt vastata siihen koulussa. Välillä harmitti, kun piti istua tunneilla, vaikka olisi voi nut etsiä galleriasta seksikaveria tai tehdä muuta kivaa.

Hän oli kiltin näköinen mutta vanha, ja minä halusin jonkun aikuisen miehen. Ehkä jokin 30 vuotta olisi turvallinen ikä. Vastasin Oskulle ja kerroin, ettei ollut muita kuvia eikä minulla ollut karvojakaan.

Aika monissa seksikuvissa aikuiset jätkät ja tytötkin olivat ajelleet karvansa pois. Mutta sitten aloin ajatella, että jos ottaisin alastonkuvia, voisin tallettaa ne Hotmailiin. Jos joku haluaisi nähdä sellaisia, ne voisi lähettää sieltä. Olisi aika jännittävää riisua ihan alasti ja ottaa kuvia itsestä. Kalu alkoi jököttää, kun ajattelin sitä. Tänään ei enää ehtinyt ryhtyä siihen, mutta ehkä ensi viikolla olisin taas iltapäivällä yksin. Pikkuveli oli iloinen kun saa lukea kirjoja, ja äiti oli yleensä koko päivän kotona enkä voinut leikkiä rauhassa tietokoneella.

Minun piti auttaa siivoamisessa, ja sain sunnuntaisin 10 euroa viikkorahaa. Se on todella vähän, ja nyt piti ostaa uusia paristoja äidin kameraan. Joskus keräsin tyhjiä pulloja. Maanantaina pääsin vihdoin kokeilemaan alastonkuvia. Kampasin taas tukan, pönkkäsin oven, riisuin ja sitten menin sänkyyn polvilleni kameran eteen.

Pippeli jökötti puoliksi jäykkänä. Kuvissa se näytti hiukan pieneltä. Jännitti sen verran, ettei kuvista tullut kovin hyviä. Lopulta säästin kaksi kuvaa toinen oli edestä, toinen sivulta. Olisi mukavampaa olla lihaksikas niin kuin urheilija tai filmitähti. Osku48 vastasi ja kertoi, että hoikat ja karvattomat nuoret pojat olivat hänen unelmansa. Ehkäpä joku voisi siis kiinnostua minunlaisestani. Kun talletin kuvia tietokoneelle, näin Poikarakkauden keskustelupalstalta, että siellä mainittiin MTV: Se tarkoitti ihan Suomen MTV: Minua alkoi jännittää kovasti, kun luin ilmoituksia.

Miehet etsivät seuraa ja antoivat tunnusluvun, johon sai lähettää tekstiviestin. Nytkö pääsisin tekemään seksiä jonkun kanssa? Tuntui kuin olisin iskenyt kultasuoneen täällä oli oikea seksikaverien haku käynnissä! Tänään ei enää ehtisi mitään, kun äiti tulisi kohta laittamaan ruokaa ja piti tyhjentää kamera ja tietokone ja pestä naama ja kuivata tukka.

Mutta huomenna tulisin heti koulun jälkeen katsomaan telkkaria. Minulla oli vain isän vanha kännykkä, jossa ei ollut edes kameraa, mutta sillä voi lähettää tekstiviestejä ja siinä oli salainen puhelinnumero, kun olin alaikäinen. Äiti oli sanonut, ettei saa soitella turhaan, mutta ei kai pari tekstiviestiä haittaa, vaikka ne olivat hiukan kalliimpia.

Seuraavana päivänä koulun jälkeen avasin television ja aloin lukea MTV: Pikkuveli teki taas läksyjään. Niitä lukiessa alkoi tuntua taas toivottomalta. Eikö tästäkään ollut apua? Yhtäkkiä kuvaruutuun tuli ensimmäinen sopivannäköinen teksti: Päättelin, että tyyppi on Helsingistä, 30 vuotta, senttiä ja 70 kiloa.

Kirjoitin tunnusluvun muistiin ja aloin miettiä hermostuneena, millaisen viestin lähettäisin. Nyt oli tosi kysymyksessä. Suljin television ja menin huoneeseeni. Lopulta sain aikaan tällaisen viestin: Haluaisin kaverin, joka opettaisi miesten juttuja.

Pitempää ei oikein voinut kirjoittaakaan. Kädet vapisivat, kun lopulta uskalsin lähettää viestin matkaan. Tuntui, että en saisi pippeliä millään seisomaan, jos pääsisin kylään.

Jännitti niin että janotti koko ajan ja piti käydä vähän väliä pissalla. Vastausta ei tullut puoleen tuntiin, ja aloin olla jo oikeas taan helpottunut: Ehkä tämä oli sittenkin liian jännittävää.

Sitten puhelin piippasi ja tuntui että maha kääntyi nurin. Siltä mieheltä oli tullut viesti. Mistäpäin olet ja milloin kiinnostaisi? Vastataan vain kysymyksiin, ja aikuinen jätkä tietää, miten menetellään. Tuli halvemmaksi, kun voi kirjoittaa suoraan. Asun Töölössä, ja aikaa on kello kuuteen asti Onko sulla paikkaa, vai haluaisitko tulla kylään? Onneksi mies ei soittanut, sillä olin niin jännittynyt, etten olisi osannut puhua.

Mulla ei ole paikkaa mutta kylässä voisi käydä. Olen cm ja 45 kg pienikokoinen jannu. Osoite Tarkk ampujankatu 10 D 64, ovikoodi Koskas olisit täällä? Se oli menoa nyt! Tänään pääsisin heti tekemään seksiä kokeneemman miehen kanssa. Suoraan sanottuna teki mieli jänistää! Ehkä pärjäisin sittenkin vielä jonkin aikaa ilman seksikokemuksia.

Mutta tämä oli sovittu ja jätkä odotti jo minua. Ei auttanut muu kuin vastata: Puoli tuntia varmaan menee. Kello oli nyt Menin kiireesti vessaan ja pissasin taas ja sitten pesin pippelin ja pyllyn. Ei siis auttanut muu kuin lähteä menemään. Katsoin kartasta, ja sinne pääsi raitiovaunulla Sano äidille että tulen viimeistään kuudelta.

Menin pysäkille odottamaan raitiovaunua ja sammutin kännykän. Ovikoodi toimi, ja pääsin porras huoneeseen. Kiipesin peloissani ylöspäin ja etsin nu meroa Se oli lopulta viidennessä kerroksessa. Hengitin syvään, kun jännitti niin, ja lopulta soitin ovikelloa, vaikka olisin halunnut lähinnä pinkoa karkuun kuin city-kani.

Kuului askelia, kun ovea tultiin avaamaan. Toivottavasti minua ei ollut huijattu väärään osoitteeseen, ehdin ajatella, ennen kuin ovi aukeni. Siellä oli ihan komean näköinen pitkätukkainen mies, jolla oli T-paita ja pikkuhousut.

Hän katsoi minua vihaisena ja sanoi lopulta: Sinä et taida olla ihan vielä täyttänyt kuuttatoista? En ole, vastasin arasti.

Taitaa olla parempi, että lähdet menemään takaisin. En halua ottaa turhaa riskiä alaikäisten kanssa. Sitten mies vain sulki oven ja jäin hämmentyneenä oven eteen. En tiennyt mitä tekisin enkä edes ymmärtänyt, miksi tässä näin kävi. Lähdin hitaasti portaita alaspäin. Raitio vaunu oli pysäkillä ja menin siihen istumaan. Toisaalta olin helpottunut, kun ei tarvinnut tehdä sen kummempaa, mutta en ymmärtänyt, miksi mies oli niin vihainen. Näköjään en kelvannut, kun olin näin nuori.

Ajoin apeana toiselle päätepysäkille asti, ja sitten olikin jo kiire kotiin. Ruokapöydässä olin ainakin yhtä totinen kuin pikkuveli. Seksi ei ollutkaan ihan niin helppoa. Illalla sängyssä halut alkoivat vähitellen herätä. Se mies oli ihan komean näköinen. Jos hän ei olisi suuttunut ikäni takia, niin olisi oikeastaan ollut mukava kurkistaa pikkuhousujen sisälle. Siellä pullotti niin lupaavasti. Olisi ollut hienoa ajaa kokeneena jätkänä takaisin kotiin. Ainakin minulla oli nyt jonkinlainen mieskokemus, vaikka ei tehtykään seksiä.

Ehkä seuraavalla kerralla onnistuisi paremmin. Ajattelin, että riittää kun yritän seuraavalla viikolla uudestaan, ja Poikarakkaudessakin saattaisi tapahtua jotain. Olo alkoi tuntua vähän rohkeammalta, kun ajattelin, että 20 Jos kadulla näkyi komea mies, vertasin häntä siihen jätkään, jonka ovella kävin.

Iltaisin piti lukea kokeisiin, enkä ehtinyt muutamaan päivään seikkailla yhtään. Suoraan sanottuna tuntui, että oli mukava hengähtää vaihteeksi.

Seuraavalla viikolla tiistaina alkoi taas tuntua siltä, että tänään pitää yrittää löytää seksikaveria. Koulun jälkeen aloin selata teksti-tv: Oikeastaan vain yksi tuntui mahdolliselta: Päätin vastata siihen samalla tavoin kuin aikaisemminkin, kun tiesin jo, kuinka homma toimii.

Vastaus tuli nopeasti, ja avasin sen jännittyneenä. Soita tai tekstaa suoraan En uskaltanut soittaa, mutta kirjoitin että olen Töölöstä ja minulla on aikaa lähinnä klo Mies vastasi, että hän asuu Pasilassa yksikseen ja hänen luokseen sopii tulla. Kirjoittelimme muutamia viestejä, eikä minua jännittänyt enää niin kovasti.

Hänen nimensä oli Jussi. En uskaltanut kysyä tarkemmin, millainen hän on, mutta hän kertoi, että saisimme olla ihan rauhassa ja voisimme puuhata kahdestaan kaikkea mitä vain haluaisin. Ei se pahalta kuulostanut.

Lopulta Jussi kertoi osoitteensa ja minä lupasin lähteä sinne. Kävin taas pesulla ja lähdin polkupyörällä, koska niin pääsisi nopeimmin. Jussi asui Itä-Pasilan korkeissa kerrostaloissa. Kiipesin oikeaan kerrokseen, ja taas jännitti aika lailla. Siellä ei kuitenkaan ollut vuotiasta miestä vaan paljon vanhempi ukko, ainakin vuotias ja hiukan lihava.

Hän kuitenkin hymyili ystävällisesti. Voi kun mukavaa, kun pääsit tulemaan! Seisoin hämmentyneenä rappukäytävässä enkä uskal 22 En todellakaan tiennyt, pitääkö läh teä pois vai mennä sisään. Hetken emmittyäni astuin sisään. Jussi vaikutti kiltiltä, vaikka hän olikin jo vanha.

Ehkä hän oli eläkeläinen, kun hänellä oli päivisin aikaa. Oikein söötti poikahan sieltä tuli. Olet varmaan eri reipas, kun uskalsit lähteä? Voitaisiinkos vaikka mennä tänne makuuhuoneen puolelle Makuuhuoneessa oli leveä vuode ja kirjavat lakanat. Jussi alkoi riisua vaatteitaan. Heitetään vain vaatteet pois niin on mukavampi olla. Aloin riisua vaatteita hiukan nolona. En ollut koskaan riisuutunut alasti kenenkään vieraan edessä. Nätti poikahan sieltä löytyy, Jussi kehui ja katseli minua kun riisuin kömpelösti kaikki vaatteet.

Hän oli pulska, mutta ei ihan hirveän lihava. Hänelläkään ei kalu vielä seisonut. Sitten hän vain polvistui eteeni matolle ja pyllisti minuun päin. Hänen takapuolensa oli leveä ja pyllyreikä oli ryppyinen. Olin hämilläni enkä tiennyt, kuinka pitäisi toimia. Minua jännitti aika lailla, eikä pippeli seisonut.

Ei minulla taida ihan heti seisoa, sanoin arasti. Kävin petiin makaamaan selälleni. Olin pelosta jäyk känä. Jussi asettui toisin päin viereeni, niin että sain katsella hänen vehjettään. Se näytti melko samanlaiselta kuin omani, ja se tuntui jotenkin jännittävältä. Jussi silitti minun pippeliäni, ja se alkoi tuntua vähitellen kivalta.

Ajattelin, että minun pitää tehdä samalla lailla, ja ojensin käteni, jotta voisin kokeilla hänen kaluaan. Hän kuitenkin työnsi käteni pois, ja olin pettynyt. Kaikkein eniten olisin halunnut kokeilla toisen miehen vehjettä. Makaa siinä ihan rauhassa, hän sanoi. Ainakaan hän ei ollut kovakourainen.

Vähitellen tunsin, kuinka kikkeli alkoi turvota, vaikka oli tuntunut, etten saisi sitä millään seisomaan. Kun kaluni alkoi jököttää, hän alkoi nylkyttää nahkaa edestakaisin. Se tuntui aivan erilaiselta kuin itse tehtynä. Täytyi puristaa kädet nyrkkiin ja kipristellä varpaita ja pidättää hengitystä, koska se oli niin ihanaa. Ajattelin, että orgasmi voi tulla pian.

Sitten Jussi vain otti kikkelini suuhunsa ja alkoi imeä. Suu tuntui lämpimältä ja pehmeältä ja märältä. Lantiossa alkoi tuntua niin hyvältä, etten voinut ajatella muuta enkä nähnyt enkä kuullut enää mitään.

Toivoin vain että imeminen jatkuisi. Tämä siksi, että naiset ovat ihan ulalla tämmöisestä orgasmien ja mällien pidättelystä. Nainen itse voi laueta missä vaan, milloin vaan, miten hitaasti tai nopeasti vaan tai olla laukeamatta - laukeamiseen kuluva aika ei ole mimmeille naiseuden symboli. Bloukkarimeiningeissä taas saa antaa tavaran lentää heti, vaikka suoraan mimmin silmään. Jos imeminen kestää tuntikausia, naisen leuat väsyy ja suu jää roikkumaan lörpälleen. Hienoa, että erkki osasi painaa viivottimen ihroihinsa, koska sladdin oikeaoppinen mittaaminen tapahtuu häpyluusta.

Joka kerta yllätyn niin ilosesti ku teksti on taas entista parempi! Kiitos Henrikkaa sinusta ja blogistasi! Yliopistossa ei ilmeisesti ole opetettu käyttämään työntömittaa ja viivainhan oli tietenkin poikki jostain nollan ja kympin välistä. Oi jospa joskun jostain saisi naisen joka laukeaisin minuutissa tai kahdessa.

Kuitenkin sentään minuutti, eikä 30 sekuntia veltosta velttoon. Hyvä neuvo minuutin ja 30 sekunnin miehille: Käyttäkää kondomia ja ajatelkaa jotain muuta kuin sitä ainakin yhdestä kohtaa paljasta naisvartaloa.

Jos nainen on kaunis voi valojen sammutus auttaa ja jos ei voi kokeilla niiden sytyttämistä. Kysehän ei ole siitä ensimmäisen laukeamisen ajanotosta sekunteina vaan kokonaissuorituksesta. Naispuolinen kaverin kertoi innoissaan kuinka sen ensimmäinen poikaystävä oli minuutin mies, kehittyi toki suhteen edetessä, mutta yleensä vasta toisen tai kolmannen lastin ampumisen jälkeen nainenkin ehti vähän nautiskelemaan. Erkillä on näemmä ihan oma persoonallinen tapansa mitata penis.

Mulla on vähän sama ongelma kuin Erkillä ja Raimolla, mutta olen nainen. En jotenkin vaan osaa kontrolloida, ja kliimaksin jälkeen tekee mieli vain kääntää kylkeä tyyliin 'mä olen valmis, mene sinä vaikka vessaan runkkimaan': Tietysti solidaarisuussyistä siinä tulee kuitenkin hetkuteltua mukana, kunnes mieskin tulee.

Paras match ikinä oli juurikin minuuttimies, valitettavasti nykyisellä saattaa kestää viisikin minuuttia. Mä haluisin et mun mies laukeis nopeemmin, ei nyt ehkä minuutissa mut välillä 15 min sessiot on liikaa D Ei kyl aina!

Jeps, mitä lyhyempi pano, sen intensiivisempi! Puoli minuuttia on kyllä liian vähän, mutta minuuttia just sopiva. Tää on just tätä! Miehet luulee, et niiden pitää jyystää puol tuntii. Naisten mieli muuttuu tuuliviirinä muotilehtien, muotivirtausten ja juorupiirien mukaan.

: Homon kyrpä suihinotto kondomi

Etsin seuraa sadamarket alkoholi 705
Porn actress escort sensual Seuraavaksi mies komensi naisen kokovartalopeilin eteen seisomaan käsillään, haarat levällään. Paljon tapaamisia, reissaamista, hotelliöitä, liikeillallisia sapatti-illallisillakin kuulemma puhutaan lähes pelkkää bisnestä. Erkillä on näemmä ihan oma persoonallinen tapansa mitata penis. Hän kysyi, oliko minulla lisää kuvia vaikka ihan yksityisesti ja oliko minulla jo karvoja. Pikkuveli palasi kotiin ja sitten äiti tuli kaupasta.
Sex workers finland tantra hieronta tampere Treffit iskuri porno nett

Homon kyrpä suihinotto kondomi -

Joten yhdet mällit reisillä on pikku juttu. Ajattelin katsoa kohteliaisuudesta hänen kuvaansa. En viitsinyt edes tyydyttää illalla, vaikka kikkeli sojotti enkä saanut nukuttua. Kun näin oikein mukavan kuvan, oli pakko käydä vessassa itsetyydyttämässä. Jonon toisena seisoi armeijan kapiainen. Seksiä ei ole pakko harrastaa rietastellen sadan eri ihmisen kanssa, mutta kyllä siitä pitää ehdottomasti iloita. Isä puisteli päätään ja kysyi miten tuolla saisi huusin purettua. Nää kommentit on varmaan vitsejä? Pyllyyn sattui todella pahasti. BR - Muuten hyvä, mutta teidän pitää selittää asiat niin, että idioottikin ne ymmärtää.

Viikon kuluttua useimmat miehet anoivat itselleen suurempia kenkiä. Kun ryömit, konttaat, matelet ja maata melkein suutelet. Silloin ehkä arvelet, että armeijassa palvelet. Ruotsalainen koitti päästä armeijasta vetoamalla huonoon näköön. Näettekö tuolla nurkassa tuon naulan?

Miten Ruotsin armeijan saa toimintakelvottomaksi? Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksipä jokaiselle vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta. Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä kaksi pistettä ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin, jokaisesta tuumasta maksettaisiin 10 dollaria.

Ensimmäisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehotti mittaamaan etäisyyden päälaestaan varpaiden kärkeen. Mittaustulos oli 72 tuumaa eli kenraali käveli ulos dollarin sekki taskussaan. Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan ylösnostetun käden sormien ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin tulokseksi, kenraali tienasi täten dollaria.

Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen kenraali. Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi: Mittamies ehdotti, josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja kertoi suurista sekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet.

Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee parempi antaa lääkintäupseerin suorittaa mittaus. Lääkintäupseeri saapui paikalle, ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa, minkä hän tekikin.

Lääkintäupseeri asetti mittanauhan kenraalin peniksen päähän, ja alkoi mitata. Pikkutyttö oli juuri oppinut puhumaan. Hänen isänsä oli armeijassa, joten tyttö oli tottunut näkemään hänet "harmaissa". Kerran sitten äiti meni tytön kanssa bussiin, jossa oli lomalta palaavia sotilaita.

Kenraali tuli tarkastus käynnille maasto harjoituksiin ja yhdestä teltasta kuului kauhea melu. Kenraali meni teltalle ja kysyi: Saattekos te kiljua heti aamusta. Ei herra kenraali saamme aamulla vain teetä! Uudet naisalokkaat olivat tupatarkastuksessa. Yhdeltä alokkaista oli nappi jäänyt auki. Tämä tullaan tarkistamaaan välittömästi.

Alokas seisoi kaappinsa vieressä, kun yksikön kapteeni piti kaappitarkastusta. Herra Kapteeni, alokas Senjasen kaappi. Minulle ei käydä pelleilemään. Alokas teki työtä käskettyä. Sen jälkeen Kapteeni kysyi Ja alokkaan nimi oli Herra Kapteeni, alokas Senjanen. Kapteeni tajusi erehdyksensä, tosin hyvin vaiteliaasti Ruotsalainen ja suomalainen olivat armeijassa ja olivat laskuvarjo hyppääjiä.

Kun he olivat harjoitteluhypyllä Tyynenmeren yläpuolella, he hyppäsivät ja ruotsalainen sanoi, ettei hänen laskuvarjonsa auennut. Niinpä suomalainen sanoi, että: Tämähän on vain harjoitushyppy. Varuskunnan sairaalassa häärinyt siivoojatar oli vahingossa töytäissyt hyllyltä alas virtsanäyteputkilon, joka tietysti rikkoontui.

No, nokkelana tyttölapsena siivoojamme otti hyllystä tyhjän vastaavan ja lurautti tilalle oman tuotoksensa. Eipä aikaakaan, kun alokas Koistinen kutsuttiin varuskunnan lääkintämajurin puheille ja tämä ihmettelemään, että miten on mahdollista, kun meidän tutkimustulostemme mukaan te olette raskaana Johon alokas Koistinen häpeillen ja vältellen änkyttää, että: Sitähän minä sille kersantillekin sanoin, että ei tästä hyvä seuraa!

Nuoren miehen oli määrä astua armeijaan aamuvarhaisella ja tyttöystävä vaati nuorukaista antamaan itsestään valokuvan. Tilanne oli hiukan kinkkinen, kun oli sunnuntai-iltapuoli eikä lähitienoilla ollut mitään paikkaa mistä olisi kuvan hommannut ja ainoa kuva, joka sankarilta löytyi esitti häntä Aatamin asussa. No, hätä ei lue lakia ja nokkela nuorimies leikkasi kuvan kahtia antaen tyttö-ystävälle kuvan ylä-osan ja asia ok. Vaan sitten olikin vielä edessä vaikeampi pulma, kun nuorukaisen vanha mummu halusi myöskin kuvaa muistoksi, josta katsella jälkikasvua.

Tilannetta jonkin aikaa pohdittuaan tuleva isänmaan toivo päätyi hasardiratkaisuun, luottaen mummon korkeaan ikään ja huonoon näköön. Eli hän päätti antaa mummolle kuvan ala-osan. No mummo tihrusi kuvaa tovin ja tokaisee liikutuksen kyynel silmänurkassaan: Niin olet kuin ilmetty isäsi, leuka ajamatta ja kravatti vinossa! Ennen ajoi hevosmies kärryillä ampumaradalle päin. Majuri Karttunen seisoi tien vieressä ja kun hevosmies ajoi ohi sen kummempia tervehdyksiä tekemättä, huusi majuri: Mitäs mopo, johon kokelas järkytyksestään selvittyään huusi: Korjaan, herra kokelas, katsoin äsken naamaan enkä laattoihin.

Kolme ruotsalaista rauhanturvasotilasta sai komennuksen kriisitilannetta rauhoittamaan kuumalle autiomaaseudulle. Matkan varrella heidän autonsa hajosi ja taivalta täytyi lähteä taittamaan jalkapelillä. Ne tuovat suojaa paahtavalta auringolta kun ne laittaa pään päälle, keksi puolestaan toinen. Mitä ihmettä sinä teet auton ovella keskellä hiekkaerämaata - Höh, no aina kun tulee kuuma, voin veivata ikkunan auki!

Alokas Törrönen, Kun Sanomme hyvää yötä se tarkoittaa turpa kiinni! Tuleva alokas Auranen oli lääkärissä. Hänellä oli jo viimeisten kahden kuukauden ajan ollut erittäin kova pääkipu eikä hän ollut pystynyt nukkumaan edes yhtä yötä kunnolla.

Mikäs vaivaa, kysyi lääkäri. Ihan sairas pääkipu, jomottaa niin ettei pysty edes kunnolla nukkumaan. Lääkäri teki tutkimukset ja tuli siihen tulokseen, että Aurasen toinen kives oli painunut liiaksi reittä vasten näin aiheuttaen kovat pääkivut.

Meidän täytyy leikata sinulta toinen kives pois. Ainoastaan näin pääset vaivoistasi, sanoi lääkäri. Auranen mietti hetken ja tuli siihen tulokseen, että jos ongelmasta sillä pääsee niin antaa mennä vaan. Onhan kuitenkin vielä yksi kives jäljellä. Leikkaus tehtiin ja pääkivut katosivat. Auranen meni armeijaan ja oli tiskillä vaatteita vastaanottamassa.

Mistä tiesitte, kysyi Auranen. Tämä on työtäni, vastasi mies. Tämä on työtäni, vastasi mies jälleen. Hei, nyt meni väärin. Olen vuosia käyttänyt ainoastaan kokoa 6. Koko 8 on näin ollen liian iso minulle. Jos käyttäisit kokoa 6 painaisivat alushoususi kiveksiäsi reisiäsi vasten, näin aiheutten kovia pääkipuja Ja näin alokas Auranen sai vaatteensa Alikersantti piti alokkaille oppituntia kertasingosta.

Komppanian päällikkö oli seuraamassa opetusta ja otti alikersantin puhutteluun tunnin jälkeen: BR - Muuten hyvä, mutta teidän pitää selittää asiat niin, että idioottikin ne ymmärtää. BR - Mitä kohtaa ette ymmärtäneet, herra kapteeni Kenraali oli terävä mies. Hän käytti aina punaista univormua, jotta alaiset eivät huomaisi, jos hän haavoittuisi. Ei siinä oikeastaan mitään uutta ole, käyttihän Hitlerkin aina ruskeita housuja Siviilimies käveli sattumalta ohi ja näki sillalla kyltin: Silta oli tietysti ehjä, ja mies kysyi kaiteella istuvalta sotilaalta, mitä kyltti tarkoitti.

Minä olen ollut aamusta asti kuollut! Vartiomies pysäytti alokkaan, jolla oli pussissa pullo. Alokas teki työtä käskettyä ja jupisi sitten: Tyhmä saa olla, muttei hölmö, armeijassakaan Montako morttia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu Vastaus: Mussolinin hyökkäys kreikkaan takelteli pahasti. Olimme ampuneet noin 10 laukausta ja joka kerta saman miehen edessä 5m: Yliluutnantti huusi pari kertaa että ammu jätkä nyt hel Seuraavat viisi laukausta ja sama homma.

Yliluutnantti hermostui keskeytti ammunnan. Kuka perkeleen lasisilmä ampuu kaikki patinsa tuohon valliin. Kaveri nousi ylös ja sanoi: Alokas Ampuja, herra yliluutnantti.

Oli muuten kaverin oikea nimi. Suomalainen ja ruotsalainen oli sotimassa,suomalaiset keksivät keinon miten saisi hurrin hengiltä. Seuraavana päivänä suomalainen huusi: Seuraavana päivänä ruotsalaiset yrittivät samaa. Ruotsalainen huusi hei jussi, suomalainen huusi kuka huutaa ruotsalainen nousi pystyyn ja huusi minä ja suomalaiset ampuivat ruotsalaisen.

Alokas Virtanen siihen suostumaan. Virtanen vastaa, että Herra Alikersantti, asfalttia ja pontikkaa. Selvä on herra Sotilasmestaaja. Pitkätukista pidä en lippaan lataan iloiten!! Kersantti piti oppituntia alokkaille ja sanoi: Eräs keskikoulun käynyt alokas rohkeasti uskalsi epäillä ja sanoi, herra kersantti eikös veden kiehumispiste ole astetta. Täytyy tarkistaa asia huomiseksi lupasi kersantti.

Seuraavana päivänä oppitunnilla kersantti korjasi asian sanomalla: Alokas, mitä teette jos teltan takaa alkaisi yhtäkkiä kuulumaan ammuntaa, tivasi vääpeli.

Menisin ja lypsäisin ne lehmät vastasi alokas Neljän tuulen mies oli ammunta harjoituksissa ja ampui ohi!

Kessu kysyi miehelta kuinkas tässä näin kävi siihen mies vastasi, että silmäni sojoittaa neljään suuntaan! Pst on kuningas, taistelukenttien valtias, telamiinat kylkiin hakkaa, vitutus ei koskaa lakkaa. Naisia naisia rakastan mä vaan , panssarivaunut mua kiihottaa, ontelokranaatteja niille mä jaan, aina kun osun niin mä saan. TST on mukavaa lunta sataa, v.. Kerrataanpa mitä minä sinulle opetin, sanoo vääpeli alokkaalle. Kuinka vanha olet, kysyi vääpeli.

Kauanko olet ollut palveluksessa, kysyy vääpeli. Puoli vuotta, sanoo alokas. Mikä on lempiruokasi, kysyy vääpeli. Seuraavana päivänä everstiluutnantti saapuu paikalle ja alkaa kysyä alokkaalta. Kauanko olet ollut palveluksessa, kysyy everstiluutnantti. Kuinka vanha olet, kysyy everstiluutnantti. Puoli vuotta, vastaa alokas.

Mikä teidän päässänne liikkuu , kysyy everstiluutnantti. Yksi upseereista pyyhkii mutaa kasvoiltaan ja ähkäisee: Mitä siinä oikein on kuormana - 26 sotamiestä, herra kersantti, vastasi kuorma-auton kuljettaja vakavana. Mistä tulee lyhenne SA-int Saatanasti aamuja itäisen naapurin tähden. Alokas kertoi innoissaan vierailevalle kenraalille: Pieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia. Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi. Kenraali oli niin hädissään että totteli.

Kolme laihialaista oli junamatkalla ja he olivat joutuneet ostamaan liput. Niinpä he ihmettelivät vastapäätä istuvia kolmea savolaismiestä joilla oli vain yksi lippu. Mitenkähän he aikovat selvitä, laihialaiset tuumi. Konduktöörin saapuessa vaunuun säntäsivät kaikki kolme savolaisukkoa vaunun vessaan. Konduktööri koputti vessan ovelle ja pyysi: Ja lippu ojennettiin oven alta. Paluumatkalla laihialaiset päättivät käyttää samaa keinoa, mutta hämmästys oli taasen suuri kun savolaisukoilla ei ollut ollenkaan matkalippua.

Tuosta he eivät selviä, laihialaiset tuumivat. Kun konduktööri saapui vaunuun, laihialaiset säntäsivät vessaan. Hetken päästä savolaiset lähtivät ryntäämään seuraavan vaunun vessaan, mutta yksi heistä pysähtyi vessan kohdalle, jossa laihialaiset olivat, koputti ovelle ja sanoi: Millainen on laihialainen rasvaimu? Kaksi laihialaista oli käräjillä syytettynä juopumuksesta ja pahennuksen herättämisestä yleisellä paikalla. Kaksi laihialaista käveli metsässä. Toista miehistä alkoi paskattaa ja hän juoksi puun taakse tarpeilleen.

Hetken kuluttua hän huhuili kaverilleen. Meidän täytyy jättää se tänne. Laihialainen mies oli kuolemaisilaan ja hänen ainoa poikansa oli sairas vuoteen vieressä. Aikansa pengottuaan poika löysi kynttilän ja sytytti sen.

Poika huomasi että oli vielä jotakin tekemistä ja sanoi isälleen: Laihialainen isäntä oli kuolemaisillaan. Hän pyysi viimeisillä voimillaan kahta poikaansa osoittamaan kunnioitustaan hänelle kuoleman jälkeen laittamalla viisikymppiä arkkuun. Isäntä kuoli ja tuli hautajaisten aika. Vanhempi pojista asteli arkun ääreen ja laittoi sinne viisikymppiä.

Nuorempi seurasi perässä, kirjoitti satasen shekin ja otti vaihtorahana viisikymppisen. Laihialaismies oli asustellut halvassa rötiskössä, mutta se sai purkutuomion.

Niinpä hänen täytyi muuttaa toiseen, kalliimpaan asuntoon. Eräänä päivänä työpaikalla hänen pomonsa kysyi voisiko mies jäädä ylitöihin, mutta mies vastasi: Asun niin kalliissa asunnossa että minun täytyy olla mahdollisimman paljon kotona. Laihialainen teollisuuslaitos lupasi Palkinto myönnettiin henkilölle, joka teki aloitteen palkintosumman muuttamisesta 5. Miksi Laihialaissialla on puujalka?

Laihialainen meni Helsingissä ravintolaan ja söi oikein aimo lounaan. Lasku oli 99 markkaa 90 penniä. Laihialainen antoi tarjoilijalle satasen ja jäi odottamaan vaihtorahaa.

Rahaa ei kuulunut joten laihialainen alkoi suureen ääneen huutaa tarjoilijaa vaatien vaihtorahaansa. Tarjoilija tulikin, toi 10 penniä ja kondomin. Laihialainen oli mennyt käymään Helsingissä, ja majoittui siellä hotelliin. Portieri kantoi laihialaisen laukut ylös ja jäi odottamaan juomarahaa. Laihialaisen sydäntä kouraisi, mutta lopulta hän kaivoi taskujaan, ojensi jotain pojalle ja sanoi: Poika kiitti ja meni käytävään, jossa avasi kouransa.

Kädessä oli kaksi sokerinpalaa. Kuinka laihialaiset lihottavat sikojaan? Miksi laihialaiset laittavat ehkäisypillerin auton pissapojan säiliöön?

Sillä tavalla säästää kuulemma kumeja. Laihialaisessa lehdessä kirkkoherra ilmoitti: Tiedoksi täten seurakunnalle, että lottokuponki on ihan sopiva kolehtiin pantava,mutta olisi parempi,jos se pistettäisiin haaviin ennen arvontaa. Laihialainen matkusti junassa suuren matkalaukun kanssa. Konduktöörin saapuessa tarkastamaan matkalippuja laihialainen ojensi lastenlipun.

Silloinkos laihialainen kimpaantui, pomppasi ylös penkiltä ja karjui: Minä teen teistä valituksen!!! Ensin valitetaan ettei lippu kelpaa ja sitten vielä heitetään pikkuveli ikkunasta ulos!!!!! Useimpiin pillereihin verrattuna kortsut tulevat halvemmiksi, jos ei esim.

Ja mieskin sanoo, ettei tunnu niin hyvältä kortsun kanssa. Ja tietenkin se kauhea sähläys, kun pitäisi alkaa kortsua jostain etsimään ja vielä laittaa se paikoilleenkin. Noups, iso turn off. Onneksi mulla on pillerit jo valmiiksi, niin ei ole tarvinnut kuin pari kertaa sitä muovilöllöä käyttää, jos on tapahtunut unohduksia pillereissä D tässä tilanteessa pitäs tokasta että ''onko se minun vika jos sulla on nii pieni'' ;D vitsi vitsi..

Koska ne ei sovi kaikille? Koska ne vaikeuttaa yhdyntää, turruttaa ja jopa sattuvat jipii, yks frenulumin repeämä ja kaksi virtsatietulehdusta kumien ansiosta, plus kauheasti hiertymiä pidentyneestä yhdynnästä ja hankauksesta? Ja epäsopivina ovat varmaan vielä huonoin mahdollinen ehkäisyväline. Yh, se tunne kun se on vienyt kaiken liukkarin ja kosteuden mennessään mitä se aina tekee kun hetken panee, vaikka truuttais tuubin sinne ja tuntee kun se materiaali menee rullalle ja hiertää sisällä..

Yyh, niin kuin muovipussilla pantais. Paitsi jos on yliherkkä lateksille eikä lateksittomat kortsut ole niin halpoja ainakaan minulle. Voin sanoa, ettei oo nautinnollista silloin. Ehottomasti tuntuu paremmalta ilman kumia. Kysykää vaikka mun poikakaverilta. En edes haluaisi mieheni käyttävän hormoniehkäisyä jos ne nyt tulis markkinoille. Ensinnäkin haluan itse huolehtia siitä vastuusta, koska mun kehossa se lapsikin olisi. Toiseksi naisten hormoniehkäisyä on tutkittu ja hienosäädetty jo vuosikymmeniä, ja uusissa hormonivalmisteissa saattaisi olla piilossa paljon vakavampia sivuvaikutuksia.

Naisten e-valmisteet ehkäisevät jo luotujen sukusolujen kypsymisen kun taas miehillä pitäisi väliaikaisesti estää koko solutuotanto. D en oo ikinä ennen nauttinu seksistä mut luulin et on vaa ns. D mut on varmasti henkilökohtasta. Kaikkein suurin syy on se, että meistä molemmista tuntuu aivan hiton paljon paremmalta ilman kumia. Toisena tulee se, ettei löydetty miehelle oikeasti sopivan kokosia kumeja kokeiltu niin kaupasta kuin myös tilaamalla erilaisia ja kolmantena se, että spontaaninen seksi on ihan poissuljettu juttu.

Tuun paljon harvemmin ilman kumia, ja koen rasittavana, ahdistavana ja ällöttävänä sen jos joku tulee muhun. En voi vaan jäädä nauttimaan fiiliksistä koska heti pitää juosta kaapimaan mällejä pillusta ettei kaikki muukin sotkeennu. Ilman kumia en kyllä anna enää. Nääh, yleensähän se on vain semmosten idioottivajukkien keksimä juttu, että ois muka perseestä.

Suurin osa niistä tyypeistä jotka sitä hokee on just semmosta white trash porukkaa, joten ei mikään ihme. Kumin kanssa tuntuu että kaikki liukkaus vaan häviää johonki, kokeiltiin moniaki erilaisia ja vaikka olin kuinka märkä niin se kesti ehkä jonku kymmenen sekuntia ja sitte taas hankas ja sattu ja oli perseestä. Plus rakastan pillereissä sitä kuinka spontaania seksi voi olla, vituttais ylipaljon jostain saunasta tai suihkustaki lähtee alasti toikkaroimaan ettimään jotain kortsuja. Parempaa seksiäkin enemmän silti nautin säännöllisistä, niukoista ja lähes kivuttomista menkoista ja näpyttömästä naamasta, joidenka takia ihan omasta aloitteesta pillerit hankinkin.

Ootte tunnottomia pillusta, jos ette tunne eroa kortsun ja paljaan välillä. Ei tuu vaavia niin helposti: Ei siinä ole muuta inhottavaa kuin se että se keskeyttää hommat ikävästi ja spontaani seksi ei onnistu niin hyvin. Tää on niin yksilöllistä, joillekin se varmaan onkin perseestä. Mulle itelleni olis täysin absurdi idea tunkea kehooni kalliita lääkevalmisteita joista tulee pahimmassa tapauksessa kauheita sivuoireita, vaikka mulla on täysin normaali ja hyvin toimiva hormonitoiminta.

Oon terve, joten en ala vetämään lääkkeitä. Jos jollain miehellä olis ongelma kumin kanssa, niin tervemenoa sitten vaan: D Niin ja ajatus siitä et pitäs valutella jotain mällejä pillusta jälkeenpäin on aika etova. Oltiin seurusteltu varmaan vuos ja pantu alusta alkaen ilman kortsua. Sit mun täyty pitää pillereistä taukoa ja ostettiin sille ajalle kortsuja.

Olin mä ennenkin kortsulla toki harrastanu seksiä, mut tossa kohtaa sen eron todella konkreettisesti huomas: D seksi väheni roimasti kunnes pillerit palas kuvioihin: Parempi tuntuma ilman, mut toisaalta ei kärsi sit kokonaa sisää työntää.

Kumin kanssa rajumpaa ja sujuvampaa ;. Exän kaveri ruukas sanoa että tuntuu samalta ku söis kettukarkin papereineen päivineen.

Yleiskumeja joita saa esim. Lukion terveydenhoitajilta, tietyistä vessoista etc. Ovat sinänsä käteviä, mutta niiden koko valikoima on aika pateettinen. Itsellä oli ongelmana se että kumi puristi niin hitosti etten tuntenut yhtään mitään ja oli kuin ajaisi sokeasti pimeässä tunnelissa, kun ei tiennyt missä mennään, tosin se johtui myös siitä että olin vielä aika lailla amatööri kondomien kanssa koordinaatiokyky heikkeni tuntoaistin heiketessä. Apteekista ostamani, melko kalliit kondomit olivat parempia sillä sai itselleen sopivamman kokoisen; silti mielestäni ilman on parempi, mutta täytyy tosiaan ottaa huomioon kumppanin mielipiteet vakavasti, sillä turha siitä lähteä riitelemään.

Miehillä on teoriassa helpompi ja paras ehkäisy menetelmä ehkäisee myös mahdollisia tauteja kuin naisilla, mutta käytännössä se tuntuu aika lailla luonnottomalta. Joillekin se sopii, mut mulla ei ollut oikeastaan vaihtoehtoa. Tyttöystäväni oli samaa mieltä että homman laatu laski, mutta se menetteli ja hän arvosti sitä että yritin. Jos harrastaa seksiä ilman kondomia, niin kannattaa laittaa pyyhe alle joku mainitsi sperman sotkuisuudesta. Ja sit vaikka pesulle. Lisäksi jos sitä harrastaa usein ja ei halua lapsia; voisi miettiä sitä miehen leikkausta, erittäin nopeasti se tehdään, mutta mulla ei ole omaa kokemusta moni sanoo että potentiaalisuus heikkenee.

Naisillakin on leikkaus vaihtoehto, mutta siinä on suuremmat riskit. Seksi on loppujen lopuksi melko iso osa vakituisessa suhteessa, mutta ei kuitenkaan koko tarina. Se on mielestäni parasta silloin kun molemmat nauttivat siitä ja ikävää jos vain toinen nauttii. Jos ei tunne eroa, niin on panohommissa liian kokematon. Käytännössä meillä kuitenkin on kaksi huoraa ja yksi homo. Epäromanttisia juttuja, mitä mies on sanonut naisille sängyssä?

Naisten kertomana - Exä monesti orkun saatua voihkaisi " äiti! Kyllä oli kauan ilman. Purskuttelee ja räkii veskissa. Kerran mies sanoi minulle seksin jälkeen että ihan kuin pikku poikaa panisi.

Kyllä mua nauratti ja miestä hävetti niin paljon, että sillä tuli itku silmään. Ja olen tosiaan ihan normaalin kokoinen nainen. Ja napittaa lehmämäisellä katseella Kondomin puettuaan hän sanoi: Sisään tunkeutuessaan jotain " Kyllä tämä tästä" tapaista. Sitten toiminta jatkui " Hyvältä tuntuu" , " Voi että, voi että, kaikkea kanssa" , " Näin sitä mennään" ja niin edelleen.

Paras oli ehkä kuitenkin: Hiljaa se ei osannut olla. Pari viikkoa sitten kesken kiihkeimmän homman mies tokaisi että, se oli se oravakin jääny auton alle No, mä en o lady, mut Mikä on härskeintä maailmassa?

No, sillä aikaa kun bändi nai morsianta, niin sulhanen käy juomassa bändin viinat.

0 thoughts on “Homon kyrpä suihinotto kondomi”

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *